Película: Valerian y la Ciudad de los Mil Planetas.

'Star Wars', conocida más adelante como 'Una Nueva Esperanza', fue un hito cinematográfico. Si eres lo suficientemente viejo, lo sabrás bien: antes, todas las películas que se hacían eran aburridillas. Sí, algunas de ellas son joyas, como las obras de Chaplin, algunas de Hepburn, y 'El Exorcista', pero todas basadas en la Tierra, en personas normales, en vidas normales. Era todo como muy normal, y el cine era para los que les gustaba. 'Star Wars' cambió eso, lo convirtió en consumo de masas, y gracias a ella, la productora comenzó a centrarse en aventuras más diversas y fantasiosas.

Por otro lado, 'El Señor de los Anillos' también fue un hito cinematográfico: tres películas rodadas como una, con una producción estratosférica, y los ingredientes perfectos para crear la mejor adaptación de libro a película de todos los tiempos. La historia, en cada una de las tres películas, es simplificada y recortada lo justo para que todo sea comprensible y tenga aún más significado que la obra original. Y yo no tengo nada personal en contra de Tolkien, pero las películas tienen más tensión dramática, y son mucho más fáciles de seguir.

Años después, en 2017, aparece en los cines del mundo una película espacial adaptada de un libro. El tráiler olía a bodrio adolescente, y las reseñas de la crítica la ponían a esa altura, así que no le hice ningún caso. Digamos que me cambié de acera y seguí con mi vida... pero el destino es cruel, y un amigo quiso que nuestros destinos se cruzasen. ¡No te estoy mintiendo, un amigo me recomendó esta película, lo hizo como cuatro veces, y todavía es amigo mío!

Esta reseña está así como petada de espoilers, pero no te preocupes, que si los lees te estaré ahorrando tiempo y dinero. ¿Tan mala es 'Valerian y la Ciudad de los Mil Planetas'?

Resumen de la película.

Lista de cosas que te aporta.

Como voy a comentarla en desorden, aquí te avanzo la película simplificada al máximo. Y en orden, claro:

Valerian y Laureline son dos agentes secretos, bueno, no tengo claro que sean secretos, pero son dos agentes de la federación humana galáctica. Son enviados a interceptar un intercambio y quedarse con la mercancía que se iba a intercambiar.

Una vez lo consiguen, marchan a Alfa, un lugar formado por muchas naves juntas, en la que viven en paz y armonía miles de especies, no tengo claro por qué. Allí se encuentran de lleno con un complot para capturar al comandante de los humanos, y mientras intentan rescatarlo, hay 30 minutos en los que no pasa nada y se podrían haber evitado.

Después de eso, se dan cuenta de que el comandante ganó una batalla espacial en una guerra que parece que no importa, pero ganó a costa de un planeta en el que había vida inteligente. Quince mataos de ese planeta sobrevivieron por casualidad y lo único que querían era recuperar su hogar y que el comandante reconociera sus crímenes.

Y Valerian y Laureline se encargan de que sean escuchados.

Y ya ta.

Los problemas de adaptar un libro.

¿Qué podría haber aprendido esta película de 'El Señor de los Anillos'? Sí, 'El Retorno del Rey' tiene innumerables finales que dan puta sensación de que se acaba, y no, no se acaba. Pero, al menos, 'La Comunidad del Anillo' tiene un prólogo y ya comienza. Esta película, sin embargo, tiene dos prólogos. Dos.

En un libro, cuya previsión de lectura pueden ser diez horas perfectamente, es más normal incluir dos prólogos, porque puedes por extensión y porque la forma de narrar en un libro es diferente. En un libro, puedes irte más por las ramas, y puedes dedicar minutos y minutos tan solo a las reflexiones de tu protagonista, e incluso puedes dedicar páginas a narrar cómo funciona el universo en el que nos encontramos. No es lo más correcto, pero puedes hacerlo.

El comandante malvado.

Sin embargo, una película es muy diferente. Es picadita, simple, va de lleno al meollo del asunto, y solo se encarga de un solo problema, y cualquier cosa que se salga de ese problema es eliminada. En 'Guardianes de la Galaxia' no tenemos ninguna aventura ni ninguna anécdota que no tenga que ver con la trama de la película. ¿Gamora? Hija de Thanos, uno de los villanos. ¿Drax? Perdió a su familia por culpa de Ronan, el otro villano. ¿Hubo guerra entre el Imperio Kree y los xandarianos? Está bien que nos lo cuente, porque de ahí nacen las motivaciones de Ronan. Y ojo, ¿Yondu se llevó a Peter al espacio por encargo de su padre alien? Esto, como no tiene que ver con la trama principal, lo ponen justo al final, junto a la revelación de que Peter solo es medio humano, de forma que, cuando hemos zanjado el tema de la película, empezamos a enganchar con la siguiente. Y por ejemplo, de Rocket y Groot, cuya historia no tiene nada que ver con la trama de la película, no sabemos absolutamente nada.

Aquí no. No tienen problema en contarnos cómo se creo Alfa, la ciudad esa hecha por naves, pero no nos cuentan por qué. Vemos, en una secuencia musical, a las naves llegar y llegar, pero no sabemos por qué ocurre lo que ocurre. Luego vemos una playa, cuya escena es preciosa, pero no la conectamos con la anterior, así que suponemos que serán los protagonistas... y luego, después, ya tenemos a los protagonistas, cuando ya estamos mareados.

Además, hay exceso de personajes. El tío del submarino sobra completamente en la historia, porque sí, la enriquece, y en un libro eso se puede hacer, pero es que estamos en una película. La vuelta que damos con el tío del submarino es innecesaria, y luego ese personaje no vuelve a aparecer. Una regla básica de una adaptación de libro a película es que, si puedes juntar a dos personajes pequeños en uno, lo hagas. Así tienes un personaje el doble de complejo y haciendo el doble de cosas.

Tampoco ayuda el exceso de exposición. Vamos a ver, yo en su día dije que los libros no son mejores que las películas, tan solo son diferentes. Sí, en un libro entendemos mejor las motivaciones de sus personajes porque tenemos más tiempo para hacerlo, y podemos usar algo de exposición, contar historias de su pasado... Pero en una película tenemos el lenguaje cinematográfico. Viendo 'Gorrión Rojo' supe que dos personajes no se llevarían bien, porque en una conversación que tienen, se buscan mirarse a los ojos a menudo, pero nunca lo consiguen. ¡Fíjate qué sutil! Pero funciona. No necesitas discurso teniendo imágenes, pero esta película no solo utiliza el discurso, sino que, además, utiliza las imágenes de forma molesta. Sobre esto me explayaré más adelante.

Y al final de la película, vemos una secuencia de guerra espacial que no sabemos ni por qué es, ni entre quiénes, ni nada de eso... tan solo son PIUM, PIUM gratuitos para el espectador. ¡Y no tiene sentido! Te explico: en ese flashback, en el libro, aparece el que da la orden de destruir el planeta, pero no te dice quién es. Claro, aunque es de ser un escritor deshonesto, en un libro no escuchas la voz, así que no sabes quién es si no te lo dice. ¡Pero en este flashback escuchas al comandante dar la orden! Jajajajajaja... ¡y luego, cinco minutos después, aparecemos otra vez en el flashback y la cámara enfoca la cara del comandante, tensa como si estuviera cagando! ¡Big reveleison!

¡Uuuh! ¡Qué misterio! ¿Quién será?

OJOOOOOOO

Te juro que me estoy descojonando ahora mismo. Vamos a ver. En una película, reconoces la voz de quien habla, por lo que ya sabes que era el comandante antes de que la cámara lo enfoque como si fueras idiota. Esta clase de erorres garrafales ocurren cuando pasas, página por página, un libro a película, porque son dos medios de comunicación distintos.

Pero si es que solo con este cuello en el minuto 46 ya sabemos quién es en el flashback. Es lenguaje cinematográfico.

En realidad, el asunto tiene mucho más delito, porque sabemos que ese comandante es el malo desde que en el minuto 46 visita a un azulito del planeta destruido que está torturando. No puedes decirme que el villano es este tío desde el principio y que toda la trama sea de que los protas lo descubran... porque entonces es como

"Ajá, sí, Valerian, yo ya lo sabía hace una hora".

¡Pero no puedo acabar con mis problemas de adaptación sin mi segunda escena favorita de la película! Verás. En una historia, si dejas noqueados a dos tíos, y cuarenta minutos de metraje después los tíos aparecen caminando, entendemos que en esos cuarenta minutos ya se han puesto bien. Pero cuando en el minuto 1:02:38 Laureline deja noqueados a dos tíos, y en el 1:03:56 aparecen como si nada... ¿Qué cojones? ¡Solo ha pasado minuto y medio!

1:02:27

1:03:58. JAJAJAJAJA

Todo huele a que recortaron un trozo de historia en este punto, o montaron mal la película. Pero hijo, ¡si vas a adaptar una historia, tienes que cambiar algunas escenas! Si cortas un trozo está estupendo, ¡pero no cuentes luego con los soldados que estaban hechos mierda hace noventa segundos, colega! En fin, soy ultra fan. Cada vez que veo sus caretos mientras repaso la película me parto el culo.

El universo de esta película está mal establecido.

Lo primero que tienes que tener claro a la hora de crear un mundo nuevo es cómo funciona. Y lo primero que tienes que hacer, si vas a adaptar una historia, es comprobar que funciona correctamente. Cuando digo que esta película tiene su universo mal establecido, ha habido muchas personas involucradas. ¿Nadie se dio cuenta?

El mercado que aparece en la primera media hora de la película no tiene mucho sentido. Se supone que solo puedes tocar con guantes especiales, pero también tocan con la suela de sus zapatos, que no es especial. ¿Los personajes del mercado están en otra dimensión, o en otro planeta, o qué coño? ¿John Goodman, qué haces ahí?

Cuando está en Alfa, Valerian rompe muchos muros para llegar hasta el comandante. Dado que Alfa es un cúmulo de naves espaciales juntas, y dado que las leyes del espacio son las mismas que en la vida real, la regla número uno de ese lugar debe ser no rompas los putos muros. Pues Valerian no solo rompe muros, sino que algunos de esos muros tienen a un lado aire y al otro lado agua, y está inundando una sala con la otra. Está matando a gente, y dado que es el espacio, va a ser casi imposible llevar toda el agua de nuevo a su lado del muro y arreglarlo.

No solo eso: en un momento dado, está en un mundo acuático, rompe el muro, y acaba en el techo del mundo de los humanos, y el agua no cae detrás de él. ¿Cómo que el agua no cae? ¡Está en puto encima de ti! ¿Sabes qué? Vale, a la mierda. ¿Cómo funciona la gravedad en ese sitio? 'Guardianes de la Galaxia vol. 2' tiene problemas con el uso que hace de la gravedad al final de la película, pero esta ya ni te cuento. Me lo reservo para la sección final de esta crítica, porque hay cosas más graves de las que hablar.

El planeta destruido de la película se llama Mül, y sus habitantes se llaman Pearl, de perla en inglés. Estos hombrecillos que me recuerdan a avatar, MIRA TÚ LA ORIGINALIDAD, utilizan perlas como fuente de energía, en su planeta que parece el Reino Ribereño en 'Super Mario Odyssey'. Tienen unos animales que les das algo de comer y lo multiplican desde su tripa, y ese animal es el que iba a ser intercambiado en el resumen que hice antes. Bien, pues por conveniencia del guión, consigue transformar acero en arena y en agua, gracias a una máquina amplificadora.

"¡LOL! OMG, ¿WTF?" «Espectador timado por pagar para ver esto en el cine» 

¿Pero cuéntame cómo funciona esa mierda, no? Mira que me lo enseñan al principio, me lo enseñan más adelante, luego me hacen una exposición innecesaria sobre sus poderes al nivel de una mala adaptación, y después de todo, sigo flipando con lo que acaba de hacer ese bicho, y con la máquina que han construido los hombrecillos Pearl en tan poco tiempo. Pero eso más adelante.

Otro detalle que me hace ver que su universo no tiene sentido es cuando en el final, logran parar el contador de la bomba que iba a matar a los Pearl. La paran con cierto mérito, porque los técnicos están bajo intenso fuego enemigo, cinco robots soldados a puro metralletazo, y de pronto, en cuanto paran el contador, los malos mueren por arte de magia. JA JA JA JA.

La nave de los Pearl despega tras parar la bomba, pero... ¿cómo? Quiero decir... a mitad de película dijeron claramente que estaban en el centro mismo de Alfa. ¿Cómo coño has despegado de ahí, colega? Hay kilómetros y kilómetros hasta el exterior. ¿Has destruido todas las naves que estaban en tu camino? ¿A cuántos has matado así, colega?

¡Pero eso no es lo mejor! Resulta que el comandante malo estaba en esa nave, porque los Pearl le capturan a mitad de película, como dije en el resumen, para que confesara. Pues cuando la nave despega, el comandante está colgado en el techo del hangar. No, espera, un momento. Un momento.

¡El comandante está colgado en el techo del hangar!

Esta escena es tan cojonuda que merece su sección propia. A ver, vamos a ver, voy a organizar todo para que tú también puedas reírte conmigo.

Minuto 2:04:58. Laureline, la prota, está dando puñetazos al comandante, que está ya más que inconsciente. Está dentro de la nave, y la única forma de salir es mediante la puerta. Esta nave está en el centro mismo de Alfa, por lo que, como tiene kilómetros de naves pegadas en todas direcciones, está muy encajada en su hueco, al que a partir de ahora llamaremos hangar, dado que despega desde ese hueco.

Minuto 2:05:58, es decir, un minuto exacto después. La nave despega atravesando lo que tenga que atravesar, y deja un hueco bien gordo en Alfa, que conecta directamente con el espacio. Los soldados se acercan al huecohangar y están flipando un poco, pero ellos de tranquis, sin escafandra ni nada. En el centro del hueco, el comandante aparece colgado del puto techo, con una cuerda más gorda que mi verga, atado de arriba a abajo como si fuera un gusano en un capullo, con la cabecita fuera, mientras grita a los soldados que le bajen de ahí.

JA JA JA JA... ¿No es genial? Hay tantas cosas mal que no sé por dónde empezar. Laureline ha atado, en menos de un minuto, con una supercuerda sacada de la nada, al comandante en un lugar al que es físicamente imposible acceder, pues no hay nada entre nave y nave en Alfa. No solo eso, sino que Laureline no ha salido en ningún momento de la nave, por lo que supongo que es Kitty Pryde y puede atravesar paredes. Además, la nave al despegar ha causado fuego y humo con los propulsores, cosa que al comandante no parece haberle afectado en absoluto, y si no fuera suficiente, están en total contacto con el espacio, y están respirando y hablando como si nada.

Y aquí no vale que en este mundo imaginario sí se puede hacer... ¡porque al comienzo de la película hemos visto cómo Alfa es la antigua Estación Espacial Internacional, y hemos visto a los astronautas igual que en la realidad!

Es que... madre mía.

Valerian es un gilipollas.

Zasca, ahí, sin vaselina ni nada y haciendo fuerza para dentro. Por supuesto, tengo mis motivos para llamarle así. No tengo nada contra el actor, ¿eh? Me parece que lo interpreta bastante bien, pero el problema está en el personaje en sí.

Todos sabemos cómo es Starlord y cómo es Han Solo. Los dos son algo granujillas, Starlord es más blandito, pero Han pone caras raras graciosas cuando se sorprende... son queribles. Pero, ¿cómo es la dinámica con sus respectivas parejas?

Starlord y Gamora se conocen cuando ella coquetea con él, y él, por ser un ligón cliché, comienza a ligar con ella, mintiendo sobre sí mismo, diciendo que es más guay de lo que es. Ella acaba con la farsa, le pega y le roba lo que le quería robar, y Starlord la persigue. Después de compartir cárcel y escapar juntos, Starlord sigue coqueteando con ella, y ella se resiste a él. Sin embargo, cuanto más se conocen e interactúan, ese coqueteo desaparece y se transforma en amistad, dejando la puerta abierta para algo más, en el futuro. En todo momento, la relación entre ellos dos es natural, y cuando él la rescata en el espacio, te lo crees, porque justo hace unos minutos ella le había contado algo muy personal y muy empático. En ese momento, y gracias a esa confesión, Starlord deja de verla como una chica guapa y la ve como un ser vivo. Y cuando ella es rescatada, descubre que puede confiar en él, no quiere que muera, y por eso le da la mano en una de las mejores escenas del cine de acción.

Han y Leia se conocen en las peores circunstancias. Luke y él acaban de rescatarla de su celda, y ella, en lugar de agradecer, se queja de su rescate chapucero, sabiendo que, en caso de fallar (cosa muy probable) ella sufriría un castigo peor. Tanto ella como él tienen el ego y el orgullo por las nubes, y aunque discutan tanto, Han nunca había conocido a una chica como ella, ni ella a un chico como él. Han, el irresponsable y granuja, se enamora de Leia porque en el fondo es todo lo que él quiere ser, y Leia, la mujer líder y guerrera, se enamora de Han porque le aporta todo lo que ella no sería nunca. Entre ellos dos hay una relación de dominación-sumisión, pero sobre todo, prevalece el profundo respeto que sienten hacia el otro.

Pero vamos a ir más allá. ¿Cómo es la relación entre Aragorn y Arwen? Los dos dependen del otro a niveles enfermizos, algo parecido a Romeo y Julieta. De hecho, por momentos su relación parece así de loca, porque Arwen decide que no pisará una tierra que no sea la que Aragorn pise, aunque eso suponga su muerte, y es, en efecto, una apuesta arriesgada, teniendo en cuenta que ni siquiera están juntos. Sin embargo, al final vemos que lo que hay entre los dos es amor puro, del que te lleva a hacer locuras. Absolutamente idealizado. Yo pienso que no es tóxico, al contrario que Romeo y Julieta, pero el punto no está en si era o no tóxico, sino en el amor incondicional que sentían, pese a la adversidad y la distancia, pese al problema de la edad y la raza, y de nuevo, la admiración que sentían el uno del otro.

¿Cómo es la relación, con estos precedentes, entre Valerian y Laureline? La primera escena en la que les vemos juntos, él está ligando con ella, y le dice, venga, vamos a follar. Ella se le sube encima, pero le dice que nanai, que él es un ligón y no quiere ser otra conquista más. Además, es el cumpleaños de ella y él no se acordado. Él pregunta qué puede hacer para compensar, y ella le dice que nada que pueda hacer en tres minutos. Lol. Él sigue ligando con ella, y ella le dice que si va a acostarse con ella (¿Lol?), tendrá que ser la única. Él le da vueltas a lo que ha dicho un rato, por lo menos cinco segundos, así que le pide matrimonio.

Pides matrimonio al minuto de que les veamos juntos. Cómo decirlo... Hasta el final de 'Guardianes de la Galaxia vol. 2', nosotros no vislumbramos que vaya a haber nada entre Starlord y Gamora. Sí, la química estaba ahí en la primera parte, pero no había nada hablado. No es sino hasta la frase

"Es un asunto no resuelto",

cuando nosotros por fin respiramos hondo y celebramos. ¡Dos películas! En las que, por cierto, se notaba un montón que se gustaban. Aquí no, aquí desde el primer minuto el protagonista ha decidido que quiere casarse con la chica, ¡y nosotros ni siquiera sabemos quiénes son! No sentimos ninguna justificación para esto, por lo que catalogamos el asunto del casarse como "Peso dramático = 0". Y quédate con el asunto del casarse, porque el protagonista está toda la película preguntándoselo. No la reformula, no se interesa por ella, por quién es, por cómo es, o por su pasado. Simplemente, se lo pregunta continuamente.

A la hora y media de película más o menos, cuando Laureline rescata a Valerian del lugar en el que había ido a parar (nada importante), los dos tienen una conversación que me saltó todas las alarmas. Ella le despierta, y él pregunta cosas como qué ha pasado, dónde está el comandante (el malo) que han secuestrado, y dice que ale, que van a buscarlo.

Laureline: Espera... ¿y ya está?

Valerian: ¿A qué te refieres?

L: ¿Ni un gracias, ni un muy bien?

V: Bueno, yo habría hecho lo mismo por ti.

L: ¡Serás capullo!

V: Eh, eh, tranquila. Confiaba más en ti que en mí mismo, ¿no es lo que querías?

L: No.

V: Normal que quiera casarme contigo... Eres una mujer increíble.

L: ¿Por qué iba a casarme con un desagradecido y un creído?

V: Porque no puedes vivir sin él.

Esta conversación cae por su propio peso. Me gustaría ver (no, en verdad no) a cualquiera de las parejas que he dicho antes con este nivel de toxicidad. No entiendo, con los precedentes limpios de grandes obras de ficción, por qué este libro-película tendría que ir por esta vía, porque en realidad, la idea de una relación tóxica en la ficción no me parece mal, porque no se ha hecho hasta ahora, pero si la película va de aventuras, y las aventuras son lo principal, me parece que es mucho más importante que los protagonistas nos caigan bien.

Y al final, porque Valerian quería coronar la cima, ocurre la escena más over de top que he visto en mi vida. Cuando ya se sabe que el comandante es malo malísimo y no se arrepiente de nada porque su personaje tiene UNA dimensiones, le da un hostión que le deja soñando con lirones. Así que ya está todo resuelto, y solo hace falta que Valerian les de el bichejo que robó al principio de la película. Es muy fácil, has escuchado a ambas partes, todo cuadra. Si les das el bicho, una civilización podrá prosperar... pero no se lo da. Dice que

"Io k se shur xdxdd insuvordinasióm i eso" «Valpollas»,

a lo que Laureline, sin decirle que qué coño dice, que acaba de pegar a su jefe, le suplica que por favor se lo dé, que si no confía en los Pearl, que al menos confíe en ella, Lorraine llora un poco, y entonces Validiota decide que bueno, vale, que se lo da. Le ofrece matrimonio después de eso, y la chica dice que sí.

UN MOMENTO...

¿Qué acaba de pasar aquí? Vamos a analizarlo despacio. Verás, un héroe debe evolucionar, es indispensable. La regla de tres es muy sencilla: la amenaza inicial le vence al principio porque no tiene las herramientas, y durante la aventura, las obtiene, de forma que al final, vence a la amenaza. Pongamos que el objetivo a conseguir en esta película es que se casen. Tiene cero impacto emocional, porque se quieren casar antes incluso de que el espectador les conozca, pero bueno, vamos a tirar palante. Al principio de la película, sé que el protagonista es un ligón porque la chica lo dice (mal hecho), y sé que es un gilipollas porque me lo muestra.

¿Qué ha aprendido Valerian? Nada. Empezó siendo un capullo, y acabó siendo un capullo, porque da el bicho no porque él cambie y sea una buena persona, sino porque la chica le suplica. Le suplica. Es decir, toda la evolución que hemos tenido sobre los personajes es del no al sí, porque Valerian sigue igual y Laureline no ha evolucionado absolutamente nada salvo darse cuenta de que le quiere.

Y el hecho de que suplique, me hizo pensar, y repasar toda la película. Cuando hay una escena de acción, la chica nunca interviene. Valerian se cuela en el mercado del desierto, Valerian está con el comandante cuando ocurre toda la acción, Valerian busca al comandante secuestrado, y Laureline lo único que hace es amenazar (ni eso) a los trillizos para que le digan dónde encontrar a Valerian. Los trillizos me gustaron, por cierto, pero sigo. ¿Quién encuentra la medusa para que Laureline vea dónde está Valerian? El del submarino. ¿Quién es secuestrada? Laureline. ¿Quién la salva? Valerian. ¿Quién pelea en la lucha del rescate? Valerian. ¿Quién pelea en el clímax? Valerian y los soldados. Laureline solo da puñetazos a un tío que está indefenso.

No solo eso, sino que la película, en todo momento, intenta disfrazar esto, e intenta dar a Laureline algún mérito, como que ella quiere luchar... y ya está, porque se limita a querer. Esta película es pseudomachista, de esas que dice

"No, mira, no soy machista, hay una chica en el ejército",

y luego la chica no hace gran cosa, y no solo eso, sino que en ningún momento le dice a Valerian un no rotundo a lo de su boda, y simplemente se lo piensa, porque total, es un ligón, y ella quiere sentirse especial y poder confiar en él. No puedes confiar en él, es un capullo. Pero al final caes, por razones, porque el escritor es un chico y en fin. En fin.

La película es peor que mala.

He visto bastantes películas malas en mi vida. No soy el típico que las ve por ocio porque le hagan reír, salvo las más cantosas, esas que son tan malas que al final te lo tomas con humor. 'The Room', 'Sharknado', son películas malibuenas que disfrutas viendo con un colega y un par de cervezas.

Esta película, salvo el momento de los hombres que de inconscientes pasan a estar perfectamente, y la del comandante colgado del techo, no tiene más momentos malibuenos. Simplemente veo una barbaridad de hoyos en su historia, en su universo, y el resto de cosas están bien, las actuaciones están bien (salvo el comandante), la dirección no es horrible, la fotografía tampoco... la música sí. Lo que quiero decir es que no puedo reírme con una mierda hecha de oro, porque se nota que se lo han tomado en serio, pero la historia lo destroza todo.

Y no solo eso, es el mensaje, es que no puedo recomendar estas películas ni a quien le guste el género. A quien la vea y le guste, bien, pero yo considero que su mensaje es muy nocivo, muy malo para la mente. ¿Por qué Valerian consigue a la chica, si no cambia? ¿Es que la chica no se quiere? La trama de la conspiración contra Mül, el planeta... ¡es un chiste! ¡Un adolescente lo hubiera hecho mejor! ¡Joder, las precuelas de Star Wars lo hicieron mejor!

No me valen las excusas de que da igual que sea mala porque es para adolescentes. La razón por la que Pixar hace películas que gustan a todo el mundo es precisamente porque no tratan a los niños como tontos y saben que un niño es igual de inteligente que un adulto, solo que aún no está desarrollado. Todos nos merecemos buenas historias, todos, y no importa la edad, porque todos nos podemos hacer preguntas como las de Carli.

En fin. Mala, muy mala. No la veas. Y ahora... voy a divertirme.

¡Las preguntitas de Carli!

¿Por qué la Estación Espacial Internacional acaba siendo Alfa? ¿Quiero decir... qué tiene de especial? Es arcaica para cualquier alien que haya llegado hasta aquí, y la tecnología del alien sobrepasaría tanto la de la Estación que desecharíamos directamente la nuestra. Y, ¿por qué iba a venir un alien? ¿Porque a los americanos se les unieron los rusos, los moros y los chinos (sus trajes, un cliché)?

¿Por qué Valerian puede empujar a la gente del mercado con la suela de sus zapatos, es decir, con patadas? Se ha especificado claramente que no se puede, que necesitas guantes. Pero quiero ir más allá... ¿Cómo funcionan las bolas esas pesadas, y por qué las descarga todas contra el guardia? ¿Cómo funciona eso? No se explica, no vuelve a suceder, simplemente es raro y se quedan tal cual.

A lo mejor no me doy cuenta de que esta actriz...

... interpreta a dos pípol en esta muvi.

¿Cómo se crea la gravedad en Alfa? ¿De dónde surge? ¿Cada nave tiene su propia gravedad artificial? ¿Por qué nadie me da respuesta a esto? Me parece bastante importante cuando estás destrozando putos muros en el espacio y el agua de arriba no se cae en el reino de los humanos de abajo después de meterle un bujero que para qué queremos más. Pero ahora en serio... ¿la gravedad viene del centro? ¿Por qué en el centro hay la misma gravedad que fuera?

Durante el secuestro del comandante, todos se quedan metidos en bolsas azules que o bien les ahogan, o bien les criogeniza, o algo así. Bien, ¿por qué Valerian y el general bueno son tan cretinos que no liberan a nadie que no sea humano? Qué hijos de puta... ¡Me estoy calentando!

Por cierto, Valerian no hace ni el huevo en este tiroteo.

A otra cosa. ¿Por qué Valerian dispara a la nave que tiene al comandante como rehén? ¿Es subnormal?

Valerian: OOOOOH SÍ, yo rescaté al comandante, sí, derribé a la nave captora. De nada.
Cualquiera: El comandante está muerto.
Valerian: Sí, pero... ¿acaso está con los secuestradores? ¿Eh?

¿EH?

Vale, esta es gorda. ¡Uh! Esta es gorda, ya te lo digo yo. A mitad de película, la chica toca una mariposa y resulta que es un cebo para unos pescadores aliens que pescan... algo, porque ni se ve qué pescan ni se ve que haya nada que puedan pescar. Pero bueno, la chica, porque no sabe usar su pistola, que tiene, decide que es mejor ser capturada. Así que Valerian, raudo él, se lanza al vacío a ver si pilla una mariposa y ale, es pescado, y según el pescador lo sube, le vuela la cabeza con la pistola, a él y a todos los que estaban pescando. Camina y ve, a diez metros, al pescador que lleva a Laureline, que, OJO AL DATO, se da la vuelta para ver si alguien le sigue...

¡¿Por qué coño no le mata ahí?! ¡Tiene la cabeza muy separada de Laureline, es un tiro limpio! ¿Por qué Laureline no le dispara? ¡Mira su arma! ¡La chica lleva arma, por Dios!

¡Foto de ella un minuto antes de ser capturada!

Este pequeño despiste provoca treinta minutos de relleno, y no precisamente relleno guay, no, es bastante vergonzoso. Valantine's quiere buscar a un cambiaformas para que así se infiltren en la fortaleza de los pescadores estos feos, pero no lo llama cambiaformas, simplemente llega a un antro del distrito del placer, pregunta por un glamópodo y dos minutos después está mirando a Rihanna hacer un baile sensual. Vamos a ver. Está tu amiga en peligro, y tú preguntas por un glamópodo y te pones a ver un baile sensual. ¡Qué coño tengo que pensar de ti, Valcárcel! Y el glamópodo... OJITO. Se llama Bubble y está interpretada por Rihanna, y pretenden que en un puto minuto, en un puto minuto, me caiga super bien y empatice con ella, así con musiquita de piano, todo muy enternecedor, pero es que yo no me enternezco. No confío en Rihanna, no sé si le está mintiendo, no sé nada. Solo sé que es un personaje al que se le está dando mucho bombo, así que tiene que ser importante.

Y sí lo es, sí, mazo. Digamos que se cuelan en la fortaleza de los feos para rescatar a Laureline, en una de las escenas de acción más ridículas de la puta historia, diseñada para hacer reír a los bebés. Yo ya puse, en un taller de escritura de diciembre, que no hace falta ser un payaso para entretener y divertir a un crío.

La cuestión es que al final se escapan y Bubble, que ha sufrido una herida, se muere. . . ,... .. .. .,..,.,PUNTO.,,.,,,..COMAPUNTO.,.,. . ¿POR QUÉ COÑO ME LA PRESENTAS TANTO SI LA VAS A MATAR? ¿Por qué esa música de piano? ¡No ha durado ni putos quince minutos! ¡No ha hecho ningún megasacrificio! ¡Solo has matado a una chica, Valedescuento, porque ninguno de los dos agentes pegó un puto tiro al pescador que secuestró a Laureline! ¡Solo has rellenado media hora y de muy mala calidad, película de mierda!

En fin, sigo. Si Valerian cruzó la zona roja mientras perseguía a la nave... ¿cómo es que cuando Laureline lo encuentra, está fuera? Si está fuera, significa que es localizable, y no lo es porque está supuestamente en la zona roja esa misteriosa. Bien, si estás en la zona roja, ¿qué hace el distrito del placer en la zona roja? ¿No lo han evacuado? ¿Por qué no, si creían que era peligrosa y radioactiva?

¿Por qué los Pearl sobrevivieron? Simplemente se escondieron dentro de una nave medio rota. Quiero decir, mira cómo acabó el planeta:

En esta flipada, que derrite hasta a las montañas en segundos... ¿cómo pudo sobrevivir flotando una nave medio rota? Es más. ¿Alguien me puede explicar cómo coño los Pearl estudian lenguajes, física, química, mates, culturas, filosofía y arquitectura aeroespacial en tan solo 30 años, sin ningún maestro y sin mostrarse ante el mundo? Están ocultos. ¿Qué coño?

¿Por qué, en el final, se acaba explicando TODO? Quiero decir, el comandante destruyó el planeta porque consideró que sus vidas eran primitivas y por lo tanto no valían nada. Ya está. Ya he hilado toda la película, en realidad la hilé al minuto 46. ¿Eso era todo? ¿Y por qué, cuando me rellenan todos los huecos obvios, me entremezclan exposición con flashbacks? ¡Es muy molesto! ¡O una cosa o la otra, campeón, pero no me metas ruido y pantallazos! ¿Me quieres matar del disgusto?

¡Oh, oh, este es uno de mis momentos favoritos! Están ya en el clímax. Valerian y Laureline acaban de escuchar la historia de los Pearl, que no es nueva porque sale en el prólogo, y los humanos han decidido que van a atacar la zona roja que hasta hace unos minutos han decidido no atacar porque mata a todo el que entre. Así que Valerian utiliza el teléfono de una nave que hay en la zona roja para avisarles de que todo va bien. Bien, pues la ayudante del general bueno ve que le llaman al teléfono, y dice

"Señor, recibimos una llamada del módulo Destiny, del 2005. Parece el mayor Valerian".

¡JAJAJAJAJAJAJAJA! ¿QUÉ COJONES? Es como si ando por la calle, tú llamas a una cabina que hay cerca y cuando escucho el ruido, yo pienso

"Vaya, recibo una llamada desde una cabina. Parece ese lector super fan de ¡Muy Rocambolesco!"

¿Cómo coño sabía que parecía Valerian? ¡Podría ser la amenaza! ¡Podría ser cualquiera! ¡Qué crack eres, ayudanta! Uau, superfan. Estoy pasándomelo divino hoy.

Vale, esta otra es muy buena. Resulta que Valerian explica el percal al general, ya sabes, que el comandante es malo y los Pearl son inocentes... y el general dice que vale, que le cree, pero que aún así el comandante debe dar la orden de sabotearse a sí mismo. Pero, pero, ¿queloqué? Si esa historia tiene sentido, que la tiene, y el comandante es sospechoso de haber tapado ese crimen de guerra y ser un corrupto, lo primero, lo primero que se hace en la cadena de mando es quitar las bombas que acabas de poner, y suspender al comandante hasta que todo esté aclarado. ¡Porque no le pondrías un micro en la boca a un tío que puede programar a unos robots asesinos con la voz que solo siguen sus órdenes! ¿Verdad? Bien, pues lo hace. JAJÁ, lol, equis de, lo hace.

"Oiga, comandante, que ya sé que es usted un maloso y tal, pero... ¿Podría ser buena gente y reconocerlo para que le podamos castigar? Ah, y de paso diga al robot suyo que deje de apuntarme al ano, que si no se va a montar la de dios y a lo mejor se sale con la suya" «Eres un crack, general bueno. Eres un crack».

Otra. ¿Qué es esa mierda que tienen todos los personajes en el cuello? No se usa nunca, ni lo explican. ¿Entonces? ¿Pensaban en una secuela mientras yo les pongo a caldo, o qué?

No está.

Está.

 Y poco más que decir, amigui. Bueno, sí, se me ocurre una última pregunta. ¿Por qué a Laureline le importa tanto que Valeriano confíe en él? Ya confió a mitad de película, le podría haber dicho que sí a casarse a esa mitad. ¿Qué? Perdón, ¿qué dices? ¿Que Valerian dijo que confiaba en ella, pero en ningún momento lo demostró? Ya. Es que no lo demuestra nunca, así que yo me fío de lo que los personajes dicen, ya que a la hora de actuar, son unidimensionales. ¿Qué, qué, qué dices?

V: Eh, eh, tranquila. Confiaba más en ti que en mí mismo, ¿no es lo que querías?

L: No.

¡¿GUAT?! ¿Entonces por qué su confianza es lo que más quieres al final, Loreal? ¿No acabo de decir que, ya que no sentís, me tengo que fiar de lo que habláis? Me hacéis un lío. Me hacéis un lío... ¡AAAAH, que os den!

¡En fin! Eso ha sido todo. ¿Qué larga la crítica, eh? Es que tenía muchas cosas que decir, pero bueno, sé que te encantan las reseñas de las películas que no me gustan. ¡A mí no, porque eso implica verlas! Pero bueno, luego me echo unas risas por aquí y todo se soluciona. ¡Un besi de fresi!

He visto esta película una vez.