Película: Iron Man 3.

Parte de un top anticuado y sustituido.

¡El gran top por fin se hace realidad! Y una película debía estrenarlo... No voy a decir que me da pena, o que alguna debía empezarlo. Esta se lo merece por muchísimo, y fans como yo deben poner en su lugar una película con un 6'1 en filmaffinity y con un recibimiento de la crítica brutal. No, críticos, esta película no es brutal, y parece mentira que un fan deba decíroslo. ¿Acaso es por el asunto del Mandarín? Ooooh, no, no... No solo.

En fin, dejad que os ponga un poco en contexto. Después del éxito de 'Los Vengadores' las expectativas estaban por las nubes, y los fans esperaban historias más grandes, incluso en las películas individuales. Además, el encargado de presentar la famosa Fase 2 iba a ser Tony Stark, el que lo empezó todo, el héroe de Nueva York, ya sabes, porque lanzó el misil y todo eso y... Uf. Voy a empezar de nuevo. Lo haré desde el principio.

Todo empezó en abril de 2008, en Sidney, el estreno de 'Iron Man'. Robert Downey Jr. acababa de salir de una adicción al alcohol, y lo único que pedía era una segunda oportunidad, que Marvel le concedió. Fue un éxito monumental, en crítica, en taquilla... en todo. Lo petó. ¿Que por qué traigo a colación el pasado? Bueno... no pensaron que algún día, el pasado vendría a por ellos, a pasarles factura.

Cuando estás en la sombra y de pronto eres el centro del mundo, tu ego se dispara por las nubes, más aún cuando eres un tío ya de por sí egocéntrico. Y cuando crees que lo tienes todo, te relajas, y la calidad de tus obras baja. Esto pasó con 'Iron Man 3'.

¿Quién es Tony Stark?

No es solo Robert Downey el único que se ha relajado en su interpretación. El Estudio también se relajó, dando vía libre a dos guionistas que nunca habían escrito nada sobre Ironman. Sí, cualquiera podría argumentar que ningún guionista ha escrito más de una película de Ironman, y eso ya es un problema en sí mismo. La trilogía del Capi contó con los mismos en sus tres películas.

La cuestión es que estos dos nuevos guionistas sabían cómo hacer guión cuando escribieron 'Iron Man 3'. Sí, utilizan recursos, y aprovechan el principio para contarnos algunas cosas del final. Pero una historia no se hace con recursos, sino con corazón. Y 'Iron Man 3', por más que crea que sabe lo que quiere contar, no tiene ni idea.

¿Quién es Tony Stark? ¿Es su armadura, o es algo más? Este tema ya se ha explorado en la primera película, y de una forma más efectiva. Cuando dispararon a Tony, le metieron un electroimán en el pecho y le confinaron en una cueva en el desierto para hacer misiles, no solo sobrevivió, sino que salió de ahí con una armadura gigante. Cuando en la secuela Justin Hammer intenta controlar las armaduras y no puede, quedó demostrado por qué Tony es Ironman. ¿Y qué es Ironman sin su armadura? Un genio, millonario, playboy, filántropo... como ya dijo en 'Los Vengadores'. 

En esta película, se supone que vamos a ver de lo que es capaz de hacer Tony sin su armadura. ¡Pero si ya lo sé! ¡Ya lo he visto! Cuando va a un supermercado y se pone a matar agentes de seguridad con los juguetes que ha construido, no me impresiona, porque ya lo he visto antes. ¿Qué más le vemos hacer? Reparar su armadura... ya lo hemos visto, y usar más armaduras para vencer al mal, ya lo hemos visto. Así que la madurez del nuevo Tony se basa en hacer armas del Mercadona y en usar muchas armaduras... vale.

Definitivamente, esta película no sabe lo que quiere contar, o no sabe cómo.

Cuestiones técnicas de esas.

Deja que te lo resuma: nada merece la pena. Las escenas de acción se suelen entender, aunque no están dirigidas correctamente, y a veces tenemos unos cortes abruptos. Por ejemplo, hay un momento en el que Tony salta al vacío para meterse dentro de una armadura, y un misilaco se lleva por delante a la armadura y deja a Tony vendido en el vacío. De pronto, vemos que cae en una pasarela que había más abajo, que en ningún momento habíamos visto antes. Y claro, nosotros pensábamos que caería al vacío... Esa clase de cortes abruptos son a los que me refiero.

¡Y no te creas que la dirección acaba ahí! No saben representar ningún sentimiento en la pantalla. ¿Tú en serio te crees que un ataque de ansiedad funciona así? ¿Tú crees que eligieron bien cuándo poner los flashbacks de la batalla de Nueva York? ¿Acaso tiene ALGO que ver su ansiedad con la historia de la película?

La fotografía es pobre de cojones. ¿Habéis visto el uso que da Whedon a la interfaz del interior del traje de Tony, cuando se cambia del traje pequeño a la Hulkbuster? En 'Iron Man', dirigida por Favreau, tenemos planos muy abiertos cuando está volando, por lo que tenemos muy claro cómo seguir al personaje. A donde voy es que, tanto en 'Iron Man' como en las dos de Vengadores, la fotografía no solo permite seguir todos los pasos de Tony y darte sensación de vértigo, sino que es imaginativa a la hora de usar su visión desde el interior. Aquí no hay nada, literal, nada salvo cuando está salvando a la gente que cae del avión, y ni siquiera es un uso original de la fotografía. El resto, es puramente funcional, y ni eso, porque no tengo una idea clara de los espacios en los que se mueve la película.

La producción es pobre, y sus efectos dejan mucho que desear, salvo los del Extremis, que cumplen. A veces ni cumplen, porque cuando el malo lanza algo de fuego, queda cutre de cojones, pero bueno.

Es gracioso sin querer.

Y los actores están mal. ¡Pues claro que están mal! El chavalín entra en su casa y se encuentra a Tony dentro, y no le reconoce. Cuando ve que Tony está reparando la armadura, le reconoce, y muestra un periódico que tiene en la mano que dice que ha muerto. ¡Y en el periódico sale la cara de Tony! ¿Cómo no iba a reconocerle si sale en el puto periódico? Pues es normal que, ante esta situación, ni el propio chavalín se crea nada de lo que dice. ¿Y Pepper? ¿Cómo va a creerse su personaje, si no tiene sentido? ¿Cómo va a actuar bien si se supone que quiere mazo a Tony pero casi besa al villano? En el final, Tony le dice que la cogerá, no la coge, y no hay repercusiones.

Todos los actores están mal en esta película, porque sus papeles no tienen sentido.

Y eso es debido a la historia.

No muere por una explosión de 3000ºC que le explota en la cara.

Ella muere por una explosión de cocina.

Ah, pero un agujerito en el pecho sí lo mata.

Es por muchísimo lo peor de la película, y cuando digo por muchísimo, hablo en serio. La historia está a la altura de una película de las cuatro de la tarde, y te voy a poner breves ejemplos. Cuando a Tony le da ese patatús mal actuado porque le da la ansiedad, y el niño le susurra lo de los aliens... por dios, es de risa. Parece una peli de terror cómica.

Cuando Ironman reta al Mandarín a que vaya a su casa y no se prepara correctamente, no activa el protocolo Fiesta en Casa ni protección contra misiles... ¿En qué pensaba? ¿Por qué deja que Pepper esté ahí, si se va a liar parda incluso con preparación? En lugar de eso, tenemos una escena ridícula que tan solo vale para que veamos que las armaduras pueden meterse en otros cuerpos que no son Tony (recurso inútil, pues ni siquiera mata al villano al final). El protocolo Fiesta en Casa aparece, sin embargo, al final. Al final... ¿por qué? No lo ha usado antes, y no se ha mencionado ni mostrado que existen esas armaduras, por lo que es un Armadura Ex Machina en toda regla.

¿Por qué no atan al coronel Rhodes a un palo, o algo, cuando lo sacan de la armadura? Literalmente, lo dejan por ahí suelto, para que exista el riesgo de que dispare a alguien y rescate a Tony. Y cuando los dos se juntan en ese sitio... ¡es ridículo! Están en plena zona enemiga, y quedan como si fuera un sábado por la tarde. Y hablando de la armadura de Rhodes, Máquina de Guerra... ¿Por qué el Presidente no la usa?

Por supuesto, no he dicho todos los problemas de guión de esta película, que son constantes y para inmortalizar. Esta reseña da para 'Las preguntitas de Carli', pero no quiero hacerla demasiado larga. Ah, y no solo están todos esos problemas, sino que también está el humor. Parece ser que los chistes de mierda de Whedon en 'Los Vengadores' les hicieron gracia a los cuatro ejecutivos de Marvel, y esta película tiene cantidad de esos chistes. Usan a Máquina de Guerra como un bufón, cuando está en un arresto y le coge el móvil a Tony. ¿Estamos gilipollas? ¡Arresta a esos tíos, que podrían ser terroristas, y luego ya hablas!

Pero es que no, Máquina de Guerra coge el teléfono porque su personaje ya sabe que está en un chiste y que esos tíos no son terroristas. Me explico. ¿A nadie le parece raro que Pepper se muera y Tony no esté triste ni desequilibrado? Qué va, todo lo contrario, está serio y más concentrado que nunca, pese a que el amor de su vida, alguien que según dijo "no podría vivir sin ella", acaba de morir por su culpa. En realidad, no está triste porque Tony sabe que está viva. Él en la ficción no lo sabe, pero como los guionistas sí, no se ponen en su lugar, y le plantan concentrado porque total, no está muerta.

Jajajaja...

Espero haberme explicado bien. Es propio de los escritores novatos que sus personajes se lean la mente entre ellos, o tengan los mismos gustos y pareceres en muchas cosas, porque este escritor novato aún no ha aprendido a separarse de sus personajes.

Ahora vamos a juntar esto que he dicho de que los personajes se leen la mente entre sí con el asuntillo del humor. Y vamos a juntarlo también con guión malo malo, pero malo malo. Tenemos al personaje de El Mandarín, un moro que es tope terrorista y quiere aterrorizar EEUU por razones. En un momento dado, nos damos cuenta de que Aldrich, el otro villano, está colaborando con el Mandarín, y es él el que le ayuda a grabar. En ese momento, El Mandarín se baja del coche, to encapuchao, to siniestro, y se prepara para grabar.

Acabas de subir las expectativas de El Mandarín muchísimo, porque le has plantado to siniestro e incluso dices que sus empleados no pueden mirarle a los ojos, o morirán. Después, haces que El Mandarín "mate" a un hombre en directo, y haces crecer más sus expectativas... ¿Y al final qué?

¿AL FINAL QUÉ?

¿AL FINAL, QUÉ?

Al final, El Mandarín, el villano más icónico de Ironman, es un puto actor británico que es un payaso, que caga y huele mal, que celebra un gol y se duerme incluso apuntado por una pistola. Han destruido uno de los mejores villanos de Ironman por hacer humor, ¿y sabes qué? No es gracioso, porque la película lleva sesenta minutos haciendo que la tensión alrededor de ese personaje aumentara.

En los últimos minutos, Aldrich, el otro villano, reconoce que él fue El Mandarín todo ese tiempo, seguido de un hostiazo de Pepper. Cagada. ¿Cómo iba a ser él el Mandarín? Recordemos que Los Diez Anillos ya estaba en 'Iron Man'... da igual. Da igual, porque luego Marvel dijo que no, que hay otro Mandarín que es el auténtico. Ya no me lo creo.

En resumen, tenemos una película mala, pero mala mala por donde se la mire, que no hace nada bien, NADA, y aunque sea entretenida a la hora de verla, es una vergüenza para la inteligencia del espectador. Admiro a las personas que cuando ven una película no se hacen preguntas, porque yo soy incapaz, y aquí me he hecho muchas.

¿Qué tal una de chica zorra que entrega a Pepper a los malos bajo manipulación extrema, y después de unas palabras con Tony, amenace con suicidarse si no le liberan? ¿O... qué tal eso de que esté contando a alguien la historia con frases grandilocuentes y luego veas que se la está contando a Banner con frases super coloquiales? En fin, ¡ya paro! Ya paro. ¿Conclusión? No la veas. ¡Un besi de fresi, y nos vemos mañana con el siguiente puesto en el top!

¿Nadie va a comentar que tiene el electroimán mal puesto?

¡Qué bien me siento! He logrado mi objetivo: he acabado toda esta reseña sin decir que esta película es una completa basura.