Top: Jefes de la trilogía Dark Souls.
¡YeeeEEEPAAAaaa! Me he graduado como gueimer, colega, ya me ha llegado el diploma a casa y todo. He gidgudeado, o lo que es lo mismo, mi escritorio ahora tiene la marca de mi puño, pero ya me he pasado las 3 entregas de las almitas oscuras, y quiero celebrarlo con un topardo de esos que no tienen sentido y me quieras tirar el monitor a la cara, para que así sientas lo que he sentido yo jugándolos.
Primero de todo, esta entrada es un homenaje a mi primiyo shico, que hace 3 años se abrió un blog (siguiendo mis pasos, qué orgulloso) y actualmente ya me da varias vueltas (menudo desgraciao desaborío). Le podréis leer en Netsuge. Pero bueno, el caso es que hace 2 años me dijo que quería hacer un top con los 92 putísimos jefes de Dark Souls, y le dije que no funcionaría, que, o iba a ser un tostón, o no quedaría bien explicado por qué cada jefe estaba en cada puesto. Me dijo que sí, que confiara. No confié, pero el top le quedó muy guapo, resultón, claro y encima me eché unas risas, así que a partir de ahora confiaré en él menos, a ver qué sorpresas me dará. Míratelo aquí, yo me lo leí sin haber jugado ningún Dark Souls pero me quedó claro y me reí igualmente.
Sí, sí, 92 jefes, aunque en mi caso serán 83. Este top es larguito, pero no te preocupes, porque lo voy a hacer ameno, como que en la mayoría de jefes vas a estar más rato mirando la imagen que leyendo la descripción, y voy a estar con tono jocosillo. No va a haber espóilers de la historia, pero te voy a enseñar literalmente a sus jefes, que es la única historia explícita de la trilogía, así que sí, hay espóilers. Pero tranquilo, yo leí el top de mi primo antes de jugarlos y luego en el juego no me acordaba ya de nada.
Por último, mi criterio. Voy a valorar cómo me sentí jugándolos, principalmente. Si son difíciles pero sentí que la experiencia era divertida y justa, va a estar arriba, porque a mí lo que me frustra es no poder ver cómo leches derrotarlo, y obviamente los que me frustraron o me aburrieron van abajo del top. Importante este detalle, porque muchos de estos jefes estarían diferentes para cualquier pro, pero yo los analizaré desde la perspectiva del novato, en la que la primera impresión y el aprendizaje también cuentan. Posible positivo o negativo por estética. Ah, y voy a poner el juego al que pertenecen junto al nombre, sin indicar si son de DLCs, sólo el juego genéricamente, y sólo para que percibas qué juego ha quedado mejor. No he jugado a todos los jefes porque Dark Souls 2 me dio alergia y me salté dos DLCs, y los que sí he jugado sólo lo he hecho 1 vez cada uno y de alguno ya te aviso que ni me acuerdo, así que si soy injusto en mis recuerdos me comes los huevos.
[Carli del futuro: oye chachoprimo, si no te carga una imagen, actualiza, que se ve que con tanto jota pe gé le da un jari al bloguito.]
0. Priscilla la Mestiza (DS1).
Escúchame, en mi casa NO PEGAMOS A PRISCILLA, ¿todo claro? No es NO, es un NPC amistoso, DEJA DE MIRARLA. Vale, empezamos.
83. Mago merodeador y Congregación (DS2).
He sufrido más con 4 pelagallinas colocados estratégicamente que con estos enfermos sexuales. Fue mi primo el que me tuvo que decir que esto era un jefe.
82. Señores de los Esqueletos (DS2).
¿Quiénes?
81. Lecho del Caos (DS1).
El concepto: bien. El problema: todo lo demás. Si la paciencia en llegar hasta allí fuera el jefe, entonces estaría en lo más alto.
80. Cuatro reyes (DS1).
Aburrido, como que sólo hay que pegar y aguantar los golpes. ¿Y has visto ese diseño? ¡Tardo 3 segundos siempre que quiero encontrarles la cabeza, sabiendo dónde está! Punto negativo por estética.
79. Molinete (DS1).
Repetiría el chiste "¿Quién?", pero me acuerdo de lo patético que fue. Era la idea, pero yo qué sé.
78. Descarga incesante (DS1).
Cuando le encuentras la cara, ya se ha caído.
77. El Último Gigante (DS2).
Para lo PUTO difícil que es esa zona asquerosa, la palabra decepción se queda corta con éste.
76. Demonio ciempiés (DS1).
Hay que apreciar que sea él el que te enseñe que a veces es mejor no fijar la cámara...
Además, querían que fuera grotesco. Conseguido. Punto negativo por estética.
75. Aldia, Erudito del Primer Pecado (DS2).
Es más largo leer su nombre en voz alta que aprender su mecánica. Estuve mirándole durante minutos para encontrarle la cara y resulta que todo él es un jeto.
74. El Podrido (DS2).
Le vi, le rompí y pasé a otra cosa.
73. Vigilante y Defensor del Trono (DS2).
Debo asumir que he hecho este jefe, porque es necesario para la historia, pero ni putísima idea.
72. Velstadt el Escudo Real (DS2).
Rebuscando en el disco duro de mi cabeza, literalmente sólo tengo un .jpg de él. La definición de mediocre, ni malo ni bueno como para acordarme.
71. Jinete de dragón (DS2).
De él sí me acuerdo. Me dio igual.
70. Jinetes de dragón (DS2).
Y le pongo junto a sus hermanos para que hablen de sus cosas.
69 (nais). Penumbra, Lanza de la iglesia (DS3).
Es, literalmente, un NPC random de cualquier lao.
68. Wyvern Antiguo (DS3).
¿Me estás diciendo que, después de OCHENTA PUTAS MUERTES, la solución era huir por un pasillo con los huevos dentro del culo y apretar un clic al final? Me cago en tu calavera, Ornstein.
67. Demonio codicioso (DS2).
Jabba el Hut va SKRRRRA.
66. Demonio de la Fundición 2: Ahora es personal (DS2).
Imagina estar por debajo en el ránking de un jefe completamente reciclado que tuve que comprobar si lo había hecho o no.
65. Autoridad Real de las Ratas (DS2).
Lo de los cuadrúpedos en Dark Souls es definitivamente una cosa, pero si van hasta arriba de fentanilo es todo un espectáculo.
64. Dragón boquiabierto (DS1).
Su cinemática de presentación es como tú en redes sociales, y sus mecánicas son como tú en la vida real.
63. Mariposa lunar (DS1).
No es un jefe divertido, pero al menos cumple con lo que promete y no resta a la experiencia.
62. Dragón guardián (DS2).
Conmigo no se puso tan pesado como podía. Además, no me gusta que los dragones estén quietos para que les zurres teniendo alas.
61. Viejo Rey de Hierro (DS2).
Un sosainas de cuidao. Me mató más el bujero del suelo que él.
60. Centinelas de Ruinas (DS2).
Punto negativo por ser iguales entre sí y por tener una zona de mierda para llegar a ellos. Por lo demás, tá bien.
59. Vanguardia Real de las Ratas (DS2).
La idea está simpática, pero el concepto de diversión de los que hicieron Dark Souls 2 está un poco desviado.
58. Demonio salvaje (DS1).
Este reciclado es frustrante por los motivos incorrectos, porque se saca los ataques del culo (literalmente).
57. Gárgolas de campanario (DS2).
Es una copia barata de las gárgolas originales, pero son más y buena suerte, crack.
56. Custodio de la tumba del Campeón y Gran lobo custodio (DS3).
Otro NPC pesao con un lobo que va de un lado a otro como yo en mi primer día de un trabajo.
55. Sabio del fuego demoníaco (DS1).
Me gustó este jefe, simplemente no tiene la chicha suficiente, sigue siendo otro reciclado.
54. Gran Árbol corrompido (DS3)
El mayor logro de este jefe es hacernos caer 100 metros y no matarnos, pero bueno, es originalillo. Lo que dice mi primo sobre él es cierto.
53. Diablesa de la Canción (DS2).
A lo mejor es que entré con las expectativas tan bajas que hasta me lo pasé bien con ella. Es más asquerosa que increíble, pero está decente.
52. Vendrick (DS2).
Mehndrick. Punto negativo, además, por ser la hostia de anti-intuitivo bajarle la vida máxima.
51. Gran Señor Wolnir (DS3).
No es la gran cosa, pero sólo la presentación se merece varios puntos positivos. Este jefe tiene aura.
50. Viejo matadragones (DS2).
Es un reciclado, pero probablemente sea el mejor reciclado, un poco por venir de un gran jefe.
49. Caballero del Espejo (DS2).
No explotó su verdadero potencial porque lo jugué sin conexión, pero llego a jugar con conexión y me hubiera cagado en su putísima madre.
48. Centinela flexible (DS2).
¿Curioso? Sí. ¿Pero que de sus clones que aparecen más tarde huí como amehgo robamóviles? También.
47. El Perseguidor (DS2).
COLEGA, es un buen jefe, pero el típico muro que te enseña a jugar no funciona estando en una de las zonas más hijas de puta que he tocado en mi vida. Está bien, pero que le follen.
46. Mytha, la Reina Funesta (DS2).
Me gustan la idea y sus mecánicas, simplemente no me enamoraron. Ahora, el diseño va durísimo.
45. Gárgolas campana (DS1).
No confundir este jefe icónico con las del campanario, la copia cutre. Es un jefe justo y adecuado para el nivel, pero es icónico porque el juego se hizo meme, no por sus mecánicas.
44. Najka, la Escorpión (DS2).
Te admito que es divertido, probablemente mejor que Quelaag, pero claro, la ves y no puedes parar de pensar que repitieron a Quelaag sólo para que los Reyes de la Sinducha siguieran haciendo sangrar la sardina.
No, qué coño, Quelaag es mejor.
43. Señor de los Gigantes (DS2).
Me gustó, ¿vale? Es muy agresivo, no te lo esperas. ¡Que te calles, ya sé que es mediocre!
42. Sabio de cristal (DS3).
No pienso admitir cuántas veces me han matado este mongólico y su hermano, pero me gusta el concepto. Eso de que me lancen proyectiles súper guarros desde todas partes se ve que me va, en videojuegos y en la vida real.
41. Diáconos de la Oscuridad (DS3).
Más fácil que un bocadillo de pan, pero la primera vez da un mal rollo que no veas, sobre todo porque en su lugar esperabas a otro. Si te dan mal yuyu y huyes de ellos, te acabarán agobiando, y eso mola.
40. Nito, el Rey del Cementerio (DS1).
Tá bien.
39. Viejo rey demonio (DS3).
Le concedo que es un jefe decente, completito, y con el factor intimidatorio suficiente como para tenerme huyendo como perra cobarde lanzando hechizos porque no tenía el coraje de acercarme.
38. Demonio de Aries (DS1).
Escúchame, ESCÚCHAME, es un monstruo corriente de una zona de más tarde, pero se trata de un bicho con dos perros en una zona agobiante de pelotas. Está diseñado para que te adaptes a luchar en espacios reducidos y gestiones a los pequeños antes de enfrentarte al grande. Es guemplei, señores.
37. Oceiros, el Rey Consumido (DS3).
Me gusta que la pelea en sí cuenta una historia, el problema es que es un Seath de Hacendado y oooh, colega, ya verás que Seath es mi protegido.
36. Alma de Cenizas (DS3).
No me funes, porfa. Es equilibrado, variado y agresivillo, pero tampoco me aportó la gran cosa cuando le combatí y, a ver, es simpático, pero hay culos más ricos en el guateque.
35. Demonio de Tauro (DS1).
Vale, este culo no es más rico, de hecho es un jefe más bien pochón, pero el factor intimidante que tiene para un novato es brutal. Y luego, cuando le conoces y le das un palizón, ¿no te enseña a no asustarte por la apariencia y no rendirte, la esencia de Dark Souls destilada? Definitivamente, guemplei.
34. Vigilantes del Abismo (DS3).
Buen jefe para el que moja servilletas pensando en otro que yo me sé. Los no-reales dirán que ésta versión es superior, pero todos sabemos que su papucho es original e inimitable. Tiene una segunda fase original, pero me doró los cojones al horno y les embadurnó yema de huevo con una brocha.
33. Vordt del Valle Boreal (DS3).
¡Buen jefe! Te revienta si estás donde no debes, y le revientas si le haces el perrito.
32. Demonio de Fundición (DS2).
Intimidante y equilibrado. Punto positivo por el diseño, tan positivo, que si le quitas el diseño y su gesto de atravesarse, me hubiera olvidado de él.
31. Gólem de hierro (DS1).
"Señor Miyazaki, tengo una idea, señor. Ya que usted es tan fan del vibrador con pinchos y las correas, ¿qué le parece si ponemos un jefe que le puede coger y lanzar... en un puente más estrecho que el propio monstruo?"
A ese hombre le duplicaron el sueldo desde entonces.
30. La Pecadora Perdida (DS2).
Tiene mérito que me acuerde de ella cuando el juego se esfuerce tanto en que aparezca y desaparezca sin más.
29. Quelaag, la Bruja del caos (DS1).
El señor Gwynn sabe que te sale una acumulación de Hueco en el cuerpo cada vez que la has mirado con ojos sucios. Icónico diseño, deliberadamente machista, y mecánicas ligeramente memorables.
28. Kalameet, el Dragón Negro (DS1).
He de reconocer el jefe tá wapo. Pero dios, cómo le odio.
27. Gwyndolin, el Sol Oscuro (DS1).
Como dije, debe ser que me mola que me lancen escupitajos místicos. No hay intríngulis en sus mecánicas, pero es una pelea que no olvidas. Punto positivo por su diseño, porque todos sabemos que un hombre que tiene un lado femenino se vuelve un poco víbora.
Ejem.
26. Sir Alonne (DS2).
Sin escudo: 4/10, el peor jefe de la historia, sacadme de aquí.
Con escudo: 10/10, divertido, tiempos perfectos, justo.
Pues hale, la media, y si te lo pasaste sin escudo pásate por mi casa a que te ponga el pin, sabelotodo.
25. Caballero del Humo (DS2).
¡Qué rabia! Colega, se merecía estar mínimo en el top 10, pero hay que seguir la regla de oro de Carli: de entre vida, ataque y complejidad, sólo puedes elegir 2. Si me haces un bicho más pesao que un borracho en una discoteca, que te revienta la vida entera por bostezarte y que es más largo que un viaje al Sol, me voy a acabar hartando.
24. Nashandra (DS2).
Puntos positivos por estética y por estar tan excelentemente anticipada. Oyes de ella, la ves de lejos, tocas su cuadro y está maldito, así que es normal maldecirte cuando te la enfrentas. Es sencillote, pero es diferente a Gwyn y al Alma de Cenizas.
23. Iudex Gundyr (DS3).
Es un muro a los 10 minutos de juego que te obliga a aprender a jugar de forma divertida. Brutal.
22. Demonio del Refugio (DS1).
Y, de forma no intencionada, el otro gran monstruo tutorial. Prefiero éste pese a ser sencillo cuando vas armado porque la de salir corriendo, hacerte más fuerte y escabechinar al rival por la espalda o desde el cielo es la jugabilidad clásica de Dark Souls.
21. Amada Freja del Duque (DS2).
No recuerdo nada del jefe, sólo que tenía 2 cabezas y me moló un huevo. Jajaja, estoy para crítico profesional, ¿eh?
20. Seath, el Descamado (DS1).
Bueno, creo que ya le he estado protegiendo suficiente. Sí, me gusta Seath, soy un cupcake de frambuesa, ¡¿y qué?! Me encantó su historia, su presentación, la zona y que sea inmortal por una ramita. Que luego no tiene mucho misterio, ¿pero y qué? ¡y qué!
19. Armadura del Asesino de dragones (DS3).
El Caballero del Humo, pero mejor.
18. Yhorm, el Gigante (DS3).
Pelea fácil pero muy chula, si tienes la tragadera de hacer la cadena de misiones. Si no, es muy pesada y necesitas la clarividencia de sudar del jefe, ir hasta el puto fondo, coger el objeto y leer un mensaje mientras el gigante te convierte en folio A4.
17. Sif, el Gran lobo gris (DS1).
Escúchame, en mi casa NO PEGAMOS A SIF, ¿todo claro? En mi casa... ¡en mi casa estuvimos obligados a pegarle! No me duele, no me duele... ¡me quema! ¡ME LASTIMA!
16. Campeón Gundyr (DS3).
Ufff, a ver, deja que me limpie la lágrima.
... Vale, ya.
La Armadura del Asesino de dragones, pero mejor.
15. Lorian, Príncipe Anciano y Lothric, joven príncipe (DS3).
Joder, me fascina cómo los traductores pusieron mayúsculas y minúsculas a lo que les dio la puta gana. Te juro que todos los nombres están escritos como en el juego. Respecto al jefe, muy original, y satisfactorio cuando revientas al puto niñato de los cojones.
14. Hermana Friede (DS3).
Un ejemplo perfecto de cómo usar la nostalgia sobre el primer juego construyendo sobre ella y narrando una historia que recuerda a Gwyn. Todo en ella funciona y sus movimientos molan mucho, pero. Al final, la estrategia ganadora, y por mucho, es estar lejos y esperar a que haga ciertos ataques. Esto suma tiempo, pues imagínate si le pones tres putas barras de vida. Es literalmente como ese audio de 17 minutos de tu compa ese que te dice que de quedar y nunca os veis, y que no puedes escuchar en x2.
13. Bailarina del Valle Boreal (DS3).
Pelear contra ella se siente como un baile. Gozo.
12. Carro del Verdugo (DS2).
Su primera mitad es tan fresca que en Elden Ring decidieron que iban a poner 100 de estos. ¿Mi única pega? Que la segunda mitad es lo mismo de siempre.
11. Manus, Padre del Abismo (DS1).
Un jefe muy sólido a todos los niveles, incluido el de la historia. Estamos hablando de un top 11 en uno de 83, de una saga especializada en hacer jefes. Entonces, ¿cuáles serán las leyendas que llegaron al top 10? No te hagas el sorprendido, 6 ó 7 las esperas seguro.
10. Guardián del Santuario (DS1).
A ésta... no te la esperabas. Hacer monstruos cuadrúpedos es todo un tema, y a veces se rigen por unas reglas muy raras. Este bicho no me dio esa sensación y es un jefe la mar de completo.
9. Gwyn, Señor de la ceniza (DS1).
Es un jefe bastante fácil porque no está hecho para ser difícil ni el reto final del juego, sino para que sintamos lástima, pero aún así, el cabrón pega como te despistes. Según el combate clásico de Dark Souls (girar y atacar por la espalda, o parar el ataque) está hecho para recompensar al que ha aprendido las reglas.
8. Príncipe demonio (DS3).
Paro un segundo el ritmo para contarte algo. En verdad, la frustración es parte del viaje de Dark Souls, al menos si tiene un propósito. No había forma de que acabara con este cabrón, así que cambiamos la estrategia: los anillos, el arma, la forma de jugar, todo, y tuve que readaptarme para jugar como era necesario para vencerle. Tuvimos que investigar, leer los objetos y subir algunos niveles para poder equiparme las nuevas cosas, pero todo fue con un objetivo en mente, y al final lo conseguimos.
Mientras me estaba estrellando le odiaba lo más profundo y cada vez que jugaba contra él mi ano estaba más prieto que la cara de Zac Efron. Pero ahora que miro atrás, le respeto, mejor si no se me acerca en un buen tiempo, pero joder, qué buen jefe. Venga, volvemos con las risas.
7. Midir, el devorador de oscuridad (DS3).
¡Que nooo tontiiii que ahora viene otra chapa! Éste es el típico jefe que no me gustaría, porque matarlo significa esperar a que él haga su movimiento laaaargo primero, para golpearle si eso una vez, y tiene un cojillón de vida. Cuando nos enfrentamos las primeras veces, eso no era una batalla, era un simulador de ser una lata vacía de Coca-Cola. Así que estuve dos semanas enteras (tres días) poniéndome un vídeo de la guía para enfrentarlo, a todas horas (le di al vídeo 4 visitas) y, cuando volví a enfrentarme contra él, aunque ya me había olvidado de la mitad de la guía, era otro yo. Ahora yo era el devorador de oscuridad, y él, mi futuro, completamente desprovisto de luz.
Resumen para zoomers: el jefe es largo pero aprendértelo es flou bacano. ¡Y me acabó encantando!
6. Ornstein el Asesino de dragones y Smough el Verdugo (DS1).
El dúo dinámico más mítico de la saga, Pikachu y Snorlax. Encima, yo lo hice en su versión algo más difícil porque se me antojó que era vital vestir la armadura de Pikachu para completar el arco de personaje de mi zombie machacao. Nada más que decir, si es que es un jefe brillante, ¡pero más brillantes son los 5 últimos ueeeeee un aplausito a los ganadoreeees ueueueueuee!
5. Caballero Artorias (DS1).
Artorias no es difícil, sólo necesitas aprender cómo funciona, un poco el resumen de todo Dark Souls. Te ahoga, pero sólo lo justito, como el cinturón para hacer ese ejercicio que tú sabes. Joder, no paro de hacer chistes sexuales, ¿estaré filtrando mis deseos inconscientes? No serán tan inconscientes, yo a Artorias dejo que me meta la espada por todo el cu
Atro. Aldrich, el Devoradioses (DS3).
Primero, le ves y te da asco. Le vuelves a mirar, y te comes un proyectil místico teledirigido. Y entonces le miras la carita... ¡y ya entiendes por qué te sonaba ese proyectilazo! Con este jefe me pasó como con Seath, que me llamó la atención desde el principio, a nivel de historia es un personajazo, y éste, a diferencia de Seath, es un jefazo. Je. Pero no te encierres en la misma habitación con él, que el cabrón muerde.
Vamos con el podio. Medallica de roñññaaa para...
3. Caballero esclavo Gael (DS3).
El jefe de despedida de la saga tenía que ser bueno, y fue tan bueno que seguramente me estés lanzando ya el monitor, porque no está el primero. No es con el que más disfruté, pero reconozco que es una maravilla, porque te lleva al límite. ¿Soy el único al que este tío le recuerda a este digimon?
¿No? ¿Nadie? Así con la capita roja y cómo la mueve me recuerda un poco a las alas... bueno, da igual. Excelente jefe. Medallaaa de Alballll para...
2. Pontífice Sulyvahn (DS3).
¡Ay mecachis, Sulyvahn, que ibas a ser el primero! Después de hacer un repasito mental al combate, eché de menos un poco más de dificultad. No soy un sádico, soy el primero que después de intentarlo 5 veces ya está con invocaciones y ayudas, pero era un jefe muy chulo, con un rollito muy único, que me hubiera gustado que lo hiciese durar un poquito más. El que sí lo hace durar es el capullo de la medalla de excremento reciente, que no iba a ganar pero aquí está, el número
1. Rey Sin Nombre (DS3).
¡Gwyn Dos! A parte de ser uno con los que mi primo ya me empezó a calentar la oreja con las estatuas rotas que hay en el primer juego, resulta ser el jefe final de una zona que, jugando por mi cuenta, me la hubiera perdido. A ver, no iba a estar el primero porque en la primera fase la cámara y la perspectiva juegan una mala pasada mientras vuela con el dragón, pero su segunda fase es tan lo que considero que es el jefe perfecto, que al final, esas dos quejas son un apunte en una primera fase que en verdad también queda guapísima.
Se me hace un poco raro poner a un tipo que está claramente cojo en mis sensaciones como primera posición, pero poniendo todo en balance, yo aprendería a manejar la cámara y a controlar la perspectiva sólo para repetirlo algunas veces más, y repetir es algo que sólo lo haría con los 13 últimos (sí, he dejado fuera a la Hermana Friede y me relamo del gustito). No sé, a lo mejor mañana me levanto con la oreja izquierda y pienso que toda esta lista está mal, pero ahora que está hecha, espero que hayas pasado un buen rato y me comentes cuáles son para ti los mejores jefes, y por qué ese que no está nada alto debería estarlo mucho más. ¡Besis de fresi!
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